Готов ли си за лятото?

Пушим с 4ефо и говорим простотии. Машината подхвана темета за обезкосмяването:
- Знаеш ли тази година май най накрая ще взема да си обезкосмя тялото за лятото
- Не, заеби, ти си последната надежда на дарвинистите да открият липсващото звено между човека и маймуната
- Тоя па, ти на знаеш кой няма косми по гъза - маймуните!
- Всъщност нищо не ти пречи да го направиш...
- Да бе, ама ти знаеш - "да не настина и да не се мина" и аз страдам от тази национална черта
- Е няма как ще трябва да рискуваш
- Не съвсем - и тогава Машината повдигна левия си крачол, от долу беше гладък, после повдигна десния, "София джунгла..." - реших да пробвам как ще се чуствам и затова си обръснах само левия крак, ако не кефи до лятото ще се възстанови...
- Ето това е висша форма на риск мениджмънт

Анкета с липсващ правилен отговор

Анкетата в любимия ми Дневник, гласи:
- С Радост и Надежда ли ще посрещате Великден?
- Никога и с двете, та те ще се избият. Как да отговоря - Чефо Машината

За какво чакате, прощавайте...?

Така започваше на времето един виц, в който хората по навик се нареждаха на опашка без да има значение за какво е тя. Нещо като принципа "шамар да е, на аванта да е"

Преди малко с Чефо бяхме в Докторската градинка. Там имаше неква странна сбирщина от хора, отбелязващи камъка на снимката и размазвайки кал по алеята. Групичка от 20на стоеше на пътеката като 299 спартанеца на прехода а липсващата бройка до заглавието на филма плямпаше нещо в центъра на сбирщината

- Нещо за ядене няма ли? - нашето момче веднага се интегрира
- Не
- Ебал съм си и мероприятието тогава! Гладно мечка хоро не играе!
- За какво са се събрали тез хора - няма и минута и бабетата в градинката почнаха да налитат като мухи на мед (за тези който не знаят съм чувал че и меда си е лайно!
- А-а-а простестират за затварянето на Козлодуй - на Машината му беше още интересно
- Не, на Кремиковци - добрави един колега
- А-а-а правилно правят - вече нямаше съмнение за бабето, че е точното място и време

После се оказа, че плочата определя столицата ни като зелен град или нещо такова (!?!) и радни костюмари си бършеха кални обувки по алеята с екологична цел.

Още едно приложение на вратовръзката

Чефо Машината: Братле, знаеш ли защо кълвачите, тип бюрократи, ходят задължително с вратовръзки?
Емин Бей: За да имат на какво да се обесят, след като по цял ден ги разхождат на повода?
Чефо Машината: И за това може... Но най-вече да им скрива кура докато пикаят, за да не сдухват от това, колко се е смалил от това дето са ги спекли!

Фантазьор

Днес вечерях с Чефо. В едно средно-до-доста натруфено бистро. Храната не беше нищо особено добре че менюто беше малко.
- Еййй, абе вашия готвач е голем фантазьор, че чак фантаст бе - Чефо Машината се изцепи на сервитьора
- Хареса ли ви храната господине? - ебати седиме със суичери и комбакти и ни говорят на господине
- Не толкова - стига сервилничене - тука пише по менюто ебати простотиите - "не знам си какво си с заливка от еди си кво, полято от ... и последния да затвори вратата, тука половината неща дори ги нема... Я дай още по една питка, че ше умра от глад. Другия път си вземете не писател за менютата, а истински готвач за кухнята!

Избрани диалози

- Чефо, не разбирам, какво ми говориш, аз съм тъпа
- Спокойно, всички жени са!

Обич

Действието се разви вчера. На среща на "работна група". Обсъжда се презентация пред инвеститор. Работната група включваше мен и една дузина шефове. По едно време се наложи "екпертно мнение" или на по-прост език - да дойде някой, на който да се възложи да свърши работата на всичките началници. И извикаха Чефо Машината.

Срещата започна да се проточва и всички се измориха. Машината се умори и почна де се изнервя и прозява сришом...

- Таблици, инвеститора обожава таблици
- Всички обичат таблици!
- А, аз обича бира - изпусна се Машината въздишайки тихичко
- Моля, кво...?
- Бира, момчето обича бира - оказа се че всички го чуха

...

Добро утро

Добро утро,

Ходя късно на работа или поне тръгвам късно за офиса. Живея близко и излизам от нас в около 08.45 ч. Във времето докато се размотавам си пускам за шум различните сутрешни блокове то телевизора.

Чудно ми е защо схемата на всички е еднаква и изцяло неподходяща за сутринта - убийства, кражби, политика и бедствия. До някъде е обяснение, за това че тогава аудиторията е ниска, защото мислещите деца - тинейджъри спят, а активните хора работят.

Иначе днес утрото ми започна с този плакат за някакво женско "фрик шоу", носещо името на нашта принцеса.

А докато ги снимах плакатите, на път за работа, забелязах Машината де се обяснява с някаква паднала лелка. Като го настигнах почнах да го разпитвам за детайли, защото Чефо не е от хората с тимуровски дух.

- Кво стаа бретле?
- Ше ги е*а у...
- Какво ти е виновна женицата
- Абе, тия хора, как ще карат като не могат да ходят нормално. Ебати, как се дразня като почнат да ми ходат на зиг - заг пред мен. Ако бяхме с коли да сме се ударили
- Е поне си джентълмен, говореше си с женицата
- Да телих и една майна, издразних се и бих една подсечка и казах, че така се случва като не гледа какво става около нея и съм го направил поучително, за да знае друг път... такива като ния падат по дупките и пропадат разни канавки и после ги дават по новините..
- Луд!
- А тя почна бучи и теглих една майна
....
Ами това беше утрото ми тази сутрин

Романтика

Връщаме се от обяд с Чефо Машината. Приятен слънчев ден. Пълна идилия. Машината е потънал в себе си и ходи по ръба на един бордуюр. На среща срещу дего една руса богиня и тя се вдетинила и тя ходи по бордюра срещу него. Спряха се ръка разстояние. Чефо пусна романтична усмивка, не оназимазната. Мацката го погледна мило. Просто прекрасен миг достоен за всяка една реклама (деке предствате си романтична музика за фон)...

(И точно тогава музшиката спря) Чефо протегна ръка бутна момичето по рамото, тя залитна не падна на земята но овбоди бордюра. Чефо се усмихма и продължи напред (музиката продължава)...

Иновативен бизнес план

Идея: Приюти цигнка - осигури послон и топлина

Концепция: Използване на топлината на човешкото тяло като алтернатива на конвенционалните и досега познати методи на отопление, а както легендата (и личен опит) информира при циганките телесната вагинална среда е 1-3 градуса по-висока. Дори не само прегръщайки се, хората мръзнат по-малко. Едновременно с това се осигурява подслон на човек от улицата за през тежките студени зимни дни.

Финансиране на проекта: Може да се изврънкат европейски фондове, защото проектът е:

• социален - осигурява подслон и
• етнически приобщава приемането на ромския етнос (все пак сме в хилядолетието на интергацията на ромското население)
• а най-вече мирише на любов и сближаване

Бизнес модел: Ще се събира такса за координация на проекта и разпространението на отоплителните човешки тела, чиито лидер ще бъде моя милост

Автор на идейната концепция: Чефо Машината

...

Evil Mastermind и изкуплението...

В края на миналата седмица, противно на очакванията за градне двубой с Чефо по рязане на кубчета с урина, не се случи нища такова. Вместо това Машината пробута в петъчния обяд съревнованието на двама колеги от неговия етаж. За да има спортен хъс имаше и залог. В началото ми беше странно защо дава технически указания и севети на този от тях, когото не харесва. Но-о-о-о после всчико ми се избистри като водката до мен в момента. И дано алкохола не ми попречи на писането и да опропастя историята.

Сцена 1: В бисторото Чефо Машивата дана технически съвети на колегата когото не харесва:
- Слушай братле, за да победиш ти трядва - първо предимство в боя... Затова шибни още две големи наливни бири и така ще имаш повече материал... И второ сега ще те отворя на една хитрина - датчиците са автоматични, можеш да заставаш до писоара и да се мърдаш и те ще се активират. А малко или много допълнителната течност ще срине кубчетата по-бързо...

Сцена 3: Секретарката си говори с Чефо Машината:
- Абе тоя твоя колега нещо не е наред
- Ъ-ъ-ъ?
- Ами нещо май се е напил и прави глупости
- Кви глупости?
- Абе напил се ще ти кажа, шефа каза че бил неадекватен, миришел на поркане и се въртял като шугав пред писоара

Сцена 2: Колегата майстор на спорта по рязане на купчета в писоар с урина следва стрикно спортно-техническите съвети на Чефо Машината и на 3 големи бири редува пикаенате с задставане и местене пред писоара... :)

-------------------
И понеже не остава ненаказано добро, защото въпросния и гореспоменат "колега" все пак спечели състезанието, ето какво се случи на Машината днес...

Пикаем си двамата на писоарите и от кабинката (там дето се сере) изиза човек. Не се вижда, ама по бялата риза щях да кажа, че е същия този колега дошъл да "бомби" на чуждия етаж (селски офис номера). Изглежда същото си помисли и Машината, защото се изцепи:

- Ах ти куче, сра а? Изпревари ме. Тъкмо приключи процеса на вътрешна ферментация и съм пред раждане на негърчета близнаци и ти опорочи местото...
- Моля?
- Роди ли сляпото в облаци от миризма?
- На мен ли ми говориш?

Тогава се обърнахме и видяхме един от шефовете... Машината за малко потъна в земята, а аз още се чудех да са насера ли от смях или да се разпляча от съчуствие

- Ъ-ъ-ъ, та ей такива неща си говореха във филма. Придстваяш ли каквъв диалог, и това го дават в прайм тайма и го гледта малки деца... Здравейте господин ХХХ, обсъждам филма от снощи... Вие гледахте ли го...

Естествено шефа схвана къв е филма, и че няма такъв филм, и че има грешка и се направи на луд

За любовтъ

Тъкмо преди случката с цигането. Куруко се беше заоплаквал за любовните си терзания. Естесвено попадна най-чуствителния и съпричастен човек на света, г-н Машина.
- Имам чуството, че над мен тегне някава карма
- Тегнат ти шамарите дето не съм ти ги овъртял още. Ако още се мислиш за индианец си сложи пера и почни така да ходиш на работа (тука е важно да се каже, че Куруко се мисли некъв вид шаман)
- Да, прокобата е свързана с работата. Всичките ми жени в послено време са колежки или бивши колежки. Това не е добре. Нале знеш какво се казва...
- Виж какво ще ти кажа аз, това означава едиствено, че или трябва да почнеш работа във Визаж или трябва да работиш само в големи фирми с повече персонал и съответно повече млади пичета. А да и в никакъв случай не ставай миньор или военен, защото не искам да общувам с двуцефки. Това е!

Надлъгване

Софийски бар. Глъчка, цигарен дим и уискита. Приятели говорят простотии без да се слушат. Пият питиета и псуват. Влиза едно от тия деца (ако сте от София не може да не ги знаете) дето продават картички. Това най-мазното дето ръси комплименти.
- Бате искаш ли да си купиш картичка - как можа да се лепне за Машината
- А ти искаш ли да си купиш акции на ХХХ*???
- А-а-а-а-а не
- Айде де
- Не-е-е-е остави ме...

------
*Дружеството е съзнателно спестено

Върха на романтиката

Пием бира с Чефо и си говорим за романтика. Вече сме зациклили, когато Машината разби тишината с изказването:

- Сега като се замилих, какво е най-романтичното и най-интимното ми преживаване...
... остова си това да ми изстискап пъпките по гърба...

Халка

През лятото на 1992 г. си прекарвах времето с групичка връстници, това ще рече 12-14 годишни хлапета, основно във висене по басейни. Най-популярна дестинация беше басейн "Република" в "Парка на свободата" или както го прекръстиха на "Къпалня Мария Луиза" в "Борисовата градина". В това време пощръклели от простотия и хормони занимание бяха правене на простотии и основнообарване на женките.

Една нелепа фаза от живата ми в която липсата на умение за комуникация намираше израз в опити насилствени конкатнти прикрити под подтекста на случаен допир. За щастие не стигахме до крайности типични са кварталното училище в които група момчета причакват момиче и го заклещват в коридора.

Но не обарването е темата, за която искам да пиша, а по-скоро се явява лирическо отклонение в спомени и проява не неумението ми да пиша точно и ясно по същество.

Спомените са ясни и хубави за едно прекрасно весело лято. Точто тогава моят добър приятел Чефо бе поразен от странна приумица. Незнайто откъде се бе закучил с позлатена халка. Носеше, където трябва, ако си женен - на безименния пръст. В началото всички гледахме с недоумение и въпроси. Въпроси който естествено се появяваха у всеки и в крайна сметка любопитството "защо хлапе ходи с халка", надделяваше и хората питаха
...
- Да женен съм
...
- Ами родителите разрешиха
...
- Да
...
- Имам да, момиченце
...
- Ами без да искаме стана
...

Диалози, който с повтарянето им се отработиха до съвършенство. Абсолютна простотия, която обаче позволи на компанията ни да се запознае и общува с много хора. Мога да заявя, че макар никой от нас да не успя да си хване гадже, тази година държи все още рекорда по най-много запознавания с момичета и то само за лятото.

И мога да заевя и сега, че заетите маже, независимо от всичко (в случай е било сравнително детската възраст) винаги пораждат женския интерес.

...

Urban Talk

Машината си лафи с една сервитьорка а аз слухтя:
- Как си Принцесо, кви ги вършиш?
- Ми тука си говорим разни неща и ми става тъжно
- От к'во бе?
- Ами че остарявам...
- Да-а-а-а, личи мамка му
- А-а-а, колко ми даваш
- Ами поне 19 доста си се захабила - тука има една сериозна и тъжна физиономия, а аз едвам се одържам да не се разсмея. Момичето обаче наистина около 19
- Ами на 23 съм - "и малко тъга..."
- Ей ти знаеш ли хората какви неща вече имат зад гърба си на тая възраст
- Какви, две деца семейство
- А не, говоря ти пъти групов секс зад гърба ти
- А това ли, ми че аз съм то правила
- Кое? С повече момичета или с повече момчета?
- Ами аз предпочитам момичета, те са по-нежни, по-красиви, по-приятни
- Абе да ти кажа честно, нищо не разбирам от жени, само ги еба и толкова...

...

Затопляне

Покрай описването на житие и битие скромного "Стефана Машиного" в болга, Чефо взе да го удря на гордост, популярност и започна да ръси прозрения и мисли с увереност на преподавател по философия от СУ част от някоя партийна листа. Да се интересува и да ме чете и да ми дава напътствуя и корекиции това защо и защо как... Ето неща от извора на мъдростта:

"Ей да го еба, почна да се затопля, започна да се усеща... мирище на идващо лято... от маратонките почна да се усеща"

Аклиматизиране

Днес за първи ден успях да се засека за по едно малко "кафе" с Машината. Въпреки още по-кратките разстояния в сравнение с преди, времето прекарано заедно е нищожно малко. Пича изпадна едно дълго обяснение и аз само слушах и кимах.

Ебати вандалите има на нашия етаж. Запушили кенефа. Не съм аз тоя път (погледнах го подозрително). Освен голямо сране най-вероятно мокрят от хартиите за лицето или хвърлят мокри кърпички. Казвам ти от това ще да е за 3ти път ми случва, а и тука не гълта хубаво...

Имаме си секретарка само за нас - страхотна, страшно коте, сцепеняк, малко дупе... Не върши кой знае каква работа, но като мина и я питам "как си коте" и се усмихва и мърка. Само дето ония ден по инерция така, а беше седнала абенеква друга и аз нея вижда и по инерция, вече имам натрупване на вредни навици "как си коте" и ми изръмжа нещо, чак се изплаших "моля-я-я-я, към мен ли се обръщате". Де-е-а-ба стават грешки, "...сам съм можем да си говорим на ти...", а тя съвсем се тросна и се нацупи.

Но почнах и да посвиквам. Сутринта извадих на един колега мишката от компа и той извика IT-то, че му е блокирал компа. Дигна ебати скандала по телефона, че чак дори не слуша какво са го питали. После като дойде пича да преодолее проблема го направи за смях.

...

Трудова дисциплина

Ред и дисциплина - е*ане във сряда и събота, напиване в петък...:)

Чефо Машината

Допълнителен съвет по темата за снега

from: 4efo Machinata xxxxxxxxx@xxxxx.xxx
to: Emin Bei mail@eminbei.com
date: Jan 4, 2008 9:15 АМ
subject: sniag

Емо,

напиши на хората да знаят, че жълтия сняг не се яде!

Чефо