Аромати

В мъжкия кенеф в сградата където бачкам мирише яко на манджа. Някаква гозба или нещо с остра миризма на сушено месо (нещо от рода на прошуто, филе елена и тн.).

Вероятно е, понеже както всяка относително модерна бизнес сграда с външна климантизация се случват такива неща. Случва се когато има едно, най-много две места за влизане на свеж въздух за цялата сграда. И ако това място е вход близо до нечий чужд изход това да стане.

Спомням си преди работех, пак в голяма такава сграда и за един интервал от времето на престоя ми там влизаше миризма на дизел, защото дърпаше въздух от място където го преливаха. Веселба голяма.

Пък може и някой колега преди мен, посетил лобното място за труда на готвачите да е произвел output с подобен аромат :) Не е ясно... Остава си мистерия за работния кенеф...

За списанията

С колега съм пред бутка за вестници и си купува популярно списание за коли за 1.90 лв.
- За кенефа ми е...
- Да, разбрах, досра ми се!

За юпитата

Като ходя по улицата с костюм сещам се за доста неща. Да-а-м и аз съм част от чиновниците кълвачи бродещи по улиците. Наскоро видях един приятел полицай, който не бях виждал отдавна "ей оправил си се, щом ходиш костюмара". Да-а-а бе м-а-ани. И аз и другите банкерчета сме го цъфнали та вързали. За повечето от нас важат следните критерии за разпознаваемост на българското юпи:

• ограничен набор от костюми (2-3) взети с гордост на намаление
• основно обедно и вечено меню - дюнери и банички (естествено вратовръзките имат памет)
• борсата е разказала играта за мечтите за нова кола, но все още има надежда, така или иначе в повечето случай остава единствен източник на допълнителни доходи
• наличие на 1-2 кредитни карти и поне един заем, може и ипотечен ако вече си неджимотпритежател герой
• ходенето на фитнес и редовното напиване са единствената опора за оцеляване
• прекарваш повече време в офиса, отколкото в къщи
• не вярваш на чудеса и знаеш повечето номера на бюрокрацията и въпреки това учиш нещо или поне правиш планове да учиш нещо допълнително
• изказа ти е изцяло пълен с чуждици, въпреки че работния ти опит е изцяло в България

Хоби

Имам ново хоби. Крия, размествам, премествам и тн. вещи на един колега. Горкият е толкова шашнат, че вече втори ден не може да се усети* за външната намеса. Чакам да последват съмнения и самообвинения в разсеяност...


--------
*ткс go!

Още едно приложение на вратовръзката

Чефо Машината: Братле, знаеш ли защо кълвачите, тип бюрократи, ходят задължително с вратовръзки?
Емин Бей: За да имат на какво да се обесят, след като по цял ден ги разхождат на повода?
Чефо Машината: И за това може... Но най-вече да им скрива кура докато пикаят, за да не сдухват от това, колко се е смалил от това дето са ги спекли!

Натурално извисен от небесата

Сутрина ми тръгна на смях и веселба. В една презентация колегите бяха превели "физически лица" като "natural persons"...

Със сигурност не е грешно, ако става въпрос за натурални хора като мен и някой мои приятели или пък за активисти за проект "Натура".

- Абе, с какво сте ги натурали тия ора бе? Какво сте натурали у тех бе? Еййй, А-а-аййй...

После се оказа, че си е имало такъв термин в БГ употребата и яко си го натурят, натурално... Както се пее в една любима песен:

"...този термин идва от сърцето и душата, натурално извисен от небесата..."

Man of the day

- Много сте дебели, да ви отворя вратата - каза охраната на входа на сградата на двете влизащи жени и отвори входната врата

Продължение на терзанията

Предполагам, че скоро ще почна да говоря за себе си в трето лице, не защото ще съм забравил българския, а защото сигурно нищо няма да е останало от мен или поне от първото лице. Липсва ми Машината, за да ме изкара от това състояние, поне временно. Копелето е североизточна България по проект.

Една истина - за да не грешиш и да си сигурен в това просто не прави нишо. Ако някой ти дава зор за неща, които не те кефят, ги бави максимално. Превъплъщавам се яката работа. В точно това което не харесвам. Не харесвах космати дебелаци като дете, а сега скоро ще се въплътя в телото на такъв. Не харесвах хора дето не си дават зор докато бачкат, а сега ставам такъв. Мамка ви, не чета мисли и ако искате нещо да стане, моля ви не ме карайте де го измислям вместо вас и ако те разбирате какво правя ме питайте какво съм направил...

Днес беше един идиотски ден (слънцето се скри, а аз съм още на нивата) в който ме настигна пародията на грешите на поредните последни варианти на нещо, което няма смисъл. Супер забавно е днес е деня на освобождението за мен в който реших, че единствения начин да оцелея докато се намирам на най-тясното на фунията с лайната, където няма начин да не вкусиш от всичките аромати, е да не ти пука. Да си пълно куко.

"Всъщност искам да започна презентацията с това, че и аз не знам как успях да си порежа носа. Казвам го не, защото има голямо значение, а защото така или иначе имаме взаимната магическа способност - аз да говоря, а вие да не чувате или поне да не разбирате. Пък и да не мислите че е съм бил в добра кондиция сутринта, след като бях в офиса до десет и кусор. Даааа "с-то" е за благозвучие. А да и не се къпах със студена вода, за да се събудя, просто нямаше топла... И сега за да започна с това което съм правил за презентацията"

Лекота е изпълнила тялото ми от обяд няма никой там и ми е през трибуквието. Сега съм неуязвим защото не ми пука...

10 признака, че сте офис фрик (демек работохолик без бизнес план)

Продължават с киселата офисна тематика. Ето ... признака, че си губите времето с преработване в корпоративна среда и сте обсебени от това

1. "Срещате" се с приятелите си предимно онлайн
2. По-лесно ви е да се изразите използвайки 80% чуждици или на английски
3. Ядете салати и плодове, вместо бира и пица и въпреки това дебелеете
4. Нямате много свободно време, но въпреки тава предпочитате да отидете на фитнес вместо да ритате с момчетата (за мъже) или да се разходите пеша (за жени)
5. Можете да ползвате повечето MS Office приложения без дори да пипате мишката
6. Половината ви от мейловете ви са в часовия интервал 22.00 - 03.00 ч.
7. Четете новини онлайн ей така или пък са ви интересни тези по телевизията
8. Знаете повече за това "еди кой си" какви пари, с кого върти отколкото какво е казал по телевизията
9. Не се чукате достатъчео и/или го правите/сте го правили за последно с колега/колежка
10. Не сте карали от години без фарове
    

overtime

А как се дразня като по това време съм още в офиса и дори няма някоя колежка или чашка да ми прави компания...

Организиране на хаоса

Ето няколко признака, че нещата с които сте се захванали в офиса няма да се развият добре за нервната ви система. Не се изчерпателни но са безпогрешни.

• работната група включва повече от 5 човека
• има хора, които нищо не правят, а само дават идеи - съответно всяка тяхна идея е малък ад за тези които се явавят изпълнители
• срещате се редовно и след това всеки си говори с всеки, абе въобще пада големо обсъждане и всяко нещо трябва да се обсъди от всеки
• ключовите решения на зависят от вас
• имате поне един участник в екипа, който има прекалено новаторски подход и поне един който мрази всичко ново
• мнозинството от хората пращят от енергия и не могат да я изразходват, защото вие изпълнявате техните идеи
• хората от групата - се хранят здравословно, вземат наркотици, ходят на фитнес и не пият достатъчно
  

Избрани диалози

- Чефо, не разбирам, какво ми говориш, аз съм тъпа
- Спокойно, всички жени са!

Грипна епидемия

Около мен в офиса тече втора кампания "разболейте се от грип". Един колега даже променяше микроклимата около себе си - на три метра около него температурата беше с около два градуса по-висока. Сега нещо ме напира гърятото и е въпрос на борба и инат да устискам. Не давайте и вие.

Още за...

Сутринта открих едно практично приложение за вратовръзките - действат идеално за това да отвличат вниманието от това, колко ти е измачкана ризата. Поне аз така си мисля :)

Междувременно Бойко Борисов прави първи стъптки към военен режим. Повече четете тук. За това как

Борисов иска да регистрира до 48 часа прииждащите в София

Режимът целял всички да плащат данъци

Обич

Действието се разви вчера. На среща на "работна група". Обсъжда се презентация пред инвеститор. Работната група включваше мен и една дузина шефове. По едно време се наложи "екпертно мнение" или на по-прост език - да дойде някой, на който да се възложи да свърши работата на всичките началници. И извикаха Чефо Машината.

Срещата започна да се проточва и всички се измориха. Машината се умори и почна де се изнервя и прозява сришом...

- Таблици, инвеститора обожава таблици
- Всички обичат таблици!
- А, аз обича бира - изпусна се Машината въздишайки тихичко
- Моля, кво...?
- Бира, момчето обича бира - оказа се че всички го чуха

...

За срането и списанията

Днес имах повод да се замисля кога чета списания и какви. Ще призная че имам колекция (все още не съм я изхвърлил*) от 1ви до 60ти брой на българското издание на Playboy. В тези години бях доста по-суеверен и имането на всеки нов брой значеше нещо специално за мен, което вече го няма.

Освен, че приличат едно на друго, малко списания се отличават от останалите. Не съм някакъв тесен специалист и не ме интересуват разните му там такива продукти. Не ме интересуват и коли и джаджи, така че отпада още една съществена част от тази преса. Лайфстайл? Къв лайф, къв стайл? Този тип списания се пишат за профили, които нямат нищо общо с тези хората правещи списанията (списващите ги най-вече), с тези които ги купуват и с тези към които са насочени реклами в списанието (основната причина да съществуват).

Та ме озари проумяването на следния факт - чета списания, когато съм принуден. Ще поясня още. Чета ги най-вече, когато съм в ситуация да изчаквам някого и нещо. В такива ситуации се изнервям от чакането и търся нещо да запълни времето ми и най-вече блуждаещото ми съзнание.

Примери - зъболекар, пътуване, чакане в различни приемни и най-често сране. Според мен, рекламодателите и издателите трябва да предоставят безплатни списания в обществените кенефи на големите офиси, за да си гарантират аудитория. Дори и с риск да се конфронтират с мизерно мислещите работодатели, дето режат нет и се чудят как да тормозят редовия чиновник от модерен тип, вместо да си гледат работата.

Затова ще завърша с апел - Безплатно списание за всяка обществено-служебна тоалетна? Серящи от всички офиси обединявайте се!

---------
*колекцията се продава, ако има заинтересован да ми драсне на mail@eminbei.com

...

Ко(у)рпоративно

Един добър пример за ефективна корпоративна коминукация -> ТУК

30 февруари

Вчера ме озари музата и смених датите на повечето работни документи на 30 февруари 2008 г. Е, не е като да прекръстиш "sheet" на "shit" в ексела, както беше направил Чефо, но ми се струва забавно.

Любопитно ми е каква ще е реакцията като се върна на работа. Вчера бях на рожден ден на моя приятел Ш. и той сподели, че и той се забавлявал като пускал отчето от 31 септемрви.

Така че,, ако получите нещо с дата 30 февруари значи е много вероятно да е правено от мен.

Реноме

Говоря си по icq с една приятелка.

- Здрасти днес като идвах до вашия офис видях "Х", супер мила даде ми да изям една сурова чушка, даже ми я изми и ми изтърпя глупостите за "циците и..."
- Да, каза ми.
- Супер мила!
- Направила го е страх
- От какво пък я страх? От мен?
- Ами да не я удариш?
- Че за какво да я удврям?
- Ами разказвал си и е за една история как си ударил някакво момиче по глатата1 защото не ти е дала вода...
- О-о-о това е стара история. Всъщност май и счупих зъб. Да с бокса я ударих в устата... Ебати колко отдвана беше...

Историята идва от там, че по тогавашните ми разбирания (още ученик) вода не се отказва и на най-големия ти враг. Пък тогава беше супер жега и се возехме в един авгобус и нямах вода. Тя имаше много. Абе както и да е, аз бях слаб като ученик пък тя беше голям звяр и "прострелях врабчего с гаубицата". Да си кажа честно вече не помня дали наистина я ударих или само я заплаших, пък на другия ден за друго и счухих зъба...

Абе, имиджа е голяма и опасна работа. Нож с две остриета. Дава мити чушки, ама за цомби не стига.

Кафе, кафе, ... сране.

Понеделник сутрин супер. Да, да, ама не. Пия кафета, за да съм във форма. Заформих 4ри до 10 часа, сега главата ми работи сама за себе си или по-точно си почива.

От кафета срах вече 2 пъти и не напъва за 3ти (прекъсвам писането щото...) При това станах рано, за да тренирам (все още не мога да нарека заниманията си практика). При това доста ефективно - поне 10% от времето беше концентрирано и по конспект, в останалата част от времевия интервал витаех сред неусвоени енергии тип мисли и мантри. Да съм по-прецизен, продъжавах полюционно розовата тематика от нощта, а мантрите гласяха „ ох, на батко...”.

Та основната ми мисъл е как се дрогирам с кафета (защото след второто си е чекия) и цигари само и само да издържа на работа и да се докарам до състояние, в което да мога да понеса всичко и да не свърша нищо...